L’Oroscopazzo di Lorenza Ravaglia. Sagittario, Capricorno, Acquario, Pesci

Di Lorenza Ravaglia

L’Oroscopazzo (l’unico oroscopo che vi meritate)

dal 30 marzo al 5 aprile

SAGITTARIO

Il primo quarto di Luna illumina il vostro cielo, galoppanti amici del Sagittario e prepara la riscossa! Dopo mesi di ristagno, condito da ristrettezze economiche e sentimentali, si annunciano giorni a dir poco gloriosi: cassa integrazione in deroga ai dipendenti ed elemosina alle partite IVA. Per tutti gli altri non resta che il crimine, ma c’è grossa competizione.

In breve, si annuncia una svolta epocale per chi, come voi, se la fa e se la dice da sempre, oggi come ieri, del doman non c’è certezza, chi la fa l’aspetti, meglio tardi ma mai, tanto va la capra al largo che poi crepa a metà strada.

In amore continua la catena di relazioni vuote, inutili e inconcludenti che fanno di voi i quaquaraquà dello Zodiaco. Sarà difficile convincere anche i cani ad andare al parco a pisciare, figuriamoci ottenere un rapporto completo gratuito. In compenso, la quarantena e la clausura coatta agevoleranno i vostri famigerati atteggiamenti irragionevoli, i bronci immotivati, le stoccate ad alzo zero.

Il partner chiamerà l’avvocato dalle tre alle sei volte al giorno. Nessun allarme: sta soltanto chiedendo preventivi.

Parola d’ordine: cattività

Infit: calzini bucati per lui, mestolo per lei

CAPRICORNO

L’anno è cominciato sotto i migliori auspici, scrupolosi amici del Capricorno. Tutti gli astrologhi dalle Alpi alle Piramidi, dal Manzanarre al Reno, hanno gridato ai quattro venti e senza alcun ritegno che il 2020 sarebbe stato l’anno dei pazienti e perseveranti caproni, altrimenti noti come gli sgobboni dello Zodiaco. Ebbene, ora che è addirittura scoppiata una Pandemia globale, con la metà dell’umanità chiusa in casa (per chi ne possiede una), gli altri con un piede nella fossa, potete farvi due domande. Porto davvero sfiga, soprattutto a me stesso? Forse dovrei emigrare su Marte, per non pesare sul destino del Pianeta? Datevi anche le risposte, visto che siete tanto bravi.

Va da sé che anche questo mese vi tocca rimandare la racconta dei frutti del vostro instancabile impegno: nelle prossime settimane vedrete allontanarsi la carota, mentre il bastone è servito.

L’amore in compenso va a gonfie vele. Sarete romantici e teneri come un grosso cactus del deserto, e affascinanti come un troll mentre sfoggiate la barba di un mese e la ricrescita. Nonostante lo Smart working, trovate il tempo per un po’ di sesso: sappiate che aumenta le difese immunitarie.

Parola d’ordine: bonifico

Infit: scafandro per lui, cintura nera per lei

ACQUARIO

Dolcissime amiche e scoppiettanti amici dell’Acquario, finalmente questa settimana il pianeta Marte entra sgomitando nel vostro segno e vi infonde rinnovato vigore, voglia di riscatto e un’insolita intraprendenza.

Sarete creativi e spigliati come non vi capitava da tempo (dalla nascita, oserei dire) e i colleghi si stupiranno del vostro incedere spedito verso nuove mete lavorative. Non preoccupatevi: l’indecisione e la confusione riprenderanno il sopravvento quasi subito e molto prima di ottenere la promozione o l’aumento agognati. In breve tempo starete brancolando nel buio come al solito, senza la più vaga idea della direzione da prendere.

Anche in amore uno splendido trigono di Venere vi donerà fascino da vendere nei primissimi minuti della giornata, quando il partner starà ancora dormendo. Nella prospettiva di riprendere presto gli impegni mondani che vi mancano tanto, non lasciatevi andare a derive alimentari o assomiglierete sempre di più ad Alessandro Borghese, e non nel conto in banca.

Parola d’ordine: sovrappensiero

Infit: sospensorio per lui, lentiggini per lei

PESCI

Cari scivolosi amici dei Pesci, questa settimana sarete molto presi dalle pressanti questioni lavorative e lascerete indietro i sentimenti. Poco male, perché tutti i vostri ammiratori hanno la residenza altrove e il partner ufficiale vi sfracella le sinapsi con le sue inutili quanto inopportune richieste. In mancanza di un valido sfogo, evitate di insultare chiunque, soprattutto chi cucina per voi, che potrebbe mettervi il cianuro nella minestra e dire che avete preso un virus a caso. Soprattutto non è il momento di prendervela con i vostri inconsapevoli eredi, che avete creato a vostra immagine e somiglianza: mutevoli, infidi e paraculi. Solo il cane vi sopporterà, perché muto, fatene tesoro.

Ricordatevi che, nonostante gli sforzi profusi, i vostri progetti falliranno, a causa della crisi globale. Fatevene una ragione e date una tregua ai vostri sfortunati collaboratori: stop alle telefonate, se non altro in piena notte.

Sul fronte dei sentimenti, le notizie non sono altrettanto favorevoli: sarete appetitosi e morbidi come una pagnotta ai cereali del mese prima.

Se lo scopo è indurre il convivente a separarsi, siete sulla strada giusta.

Parola d’ordine: disordine

Infit: catetere per lui, padella per lei

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