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Astrologia

L’Oroscopazzo di Lorenza Ravaglia. Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione

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Di Lorenza Ravaglia

Previsioni dal 20 al 26 aprile

 

LEONE

Tira una brutta aria dalle vostre parti, imperiosi amici del Leone.

Urge un esame di realtà, e non esiste verifica che vi si addica di più. Se in questo difficile momento storico addirittura Sua Altezza Reale la Regina Elisabetta d’Inghilterra ha rinunciato ai festeggiamenti e alle parate per il suo augusto compleanno, anche voi potreste prendere in considerazione l’opportunità di calare un filino le vostre aspettative. Se vi sembra che i sudditi (leggi: colleghi, conviventi, figli, domestici e vicini di casa) non vi attribuiscano sufficienti lodi e onori, evitate di accusarli di lesa maestà. Ricordate che voi siete il capitano e loro soltanto degli umili sottoposti. Abbiate pietà e riflettete. Dopo aver mandato a spendere tutti, vi sentirete forse meglio per un attimo, ma subito dopo vedrete che il vostro prezioso pubblico non solo si sarà dileguato, ma avrà anche chiesto il rimborso del biglietto. Per chi farete la ruota? A chi mostrerete le medaglie e le coppe? Con chi farete sfoggio delle mutande nuove comprate online? Prima di ruggire, indossate la mascherina.

Cibo spazzatura: un ciocco blocco alle nocciole giganti, ripieno di gelatina di lamponi

 

VERGINE

State sereni, industriosi amici della Vergine, i vostri sforzi saranno presto premiati e raccoglierete i frutti dell’impegno che state mettendo in ogni campo della vita, ma questo accadrà non prima di Natale. Per non perdere la priorità acquisita, tenete duro e non riattaccate. Prima o poi il destino risponderà. Mentre siete in attesa e ascoltate la musichetta, avrete modo di apprezzare i miglioramenti apportati dalla fine dell’opposizione del pianeta Mercurio, ma non subito: vi tocca ancora un po’di musichetta.

L’isteria diffusa che vi infonde la quadratura di Venere imprimerà un ritmo zoppicante alle vostre giornate, già rese uggiose dall’isolamento forzato. Una piccola autocritica al giorno, qualcosa di lieve, tipo ammettere che non siete proprio perfetti anche se non lo pensate veramente, vi renderà più simpatici e aumenterà l’autostima di chi vi sta vicino anche quando il vostro ph è così acido. A metà settimana, con la Luna Piena in Toro che vi fa gli occhi dolci, avrete modo di addolcirvi un po’.

Cibo spazzatura: Aperol Spritz e patatine Lays come se piovesse

 

BILANCIA

 

Questo Mercurio dispettoso vi sta proprio gelificando gli astragali, importanti amici della Bilancia. Sarà perché i mesi scorsi sono stati obbrobriosi, sarà che la vostra magra riserva di ottimismo è stata dilapidata durante i TG della sera, sarà perché siete stanchi di fare tutto da soli, sarà perché ti amo, fatto sta che questa settimana di mezza primavera avvertite una sacrosanta pienezza alle connessioni neuronali.

Fate buon viso alla porca paletta e infilatevi la tuta da lavoro: la lista dei questuanti si allunga e sono perfino incattiviti. La buona notizia è che due pianeti di tutto rispetto, Marte e Saturno, sono vostri alleati in questo gioco al massacro: il primo vi farà sentire come un guerriero Jedi alla ricerca della Pietra Pomice, il secondo vi aprirà insperati orizzonti di rivincita. Fate programmi, se non potete fare i conti.

Cibo spazzatura: popcorn ipernutriti ricoperti di cioccolato fondente colombiano

 

SCORPIONE

 

Calma e sangue freddo, gloriosi amici dello Scorpione. In un periodo non dei più facili, bersagliati da numerose opposizioni di pianeti canaglia, ci si mette anche una fetente Luna piena maligna che va a soffiare sul vostro fuoco, già in parte divampato.

Non fatevi prendere dalla paranoia e/o dalla gelosia. Non lasciatevi andare alla vendetta e/o al rancore. Il partner è bloccato in casa, proprio come voi, dove volete che vada? Se non siete ancora convinti, potete sempre chiedere un’autocertificazione firmata di fedeltà imperitura e incondizionata, con allegato un week end alle Maldive, da spendere non appena riapriranno gli aeroporti.

Sul lavoro, prima di premere il bottone dell’ordigno termonucleare solo perché vi hanno staccato il microfono durante una riunione online, pensate che alla fine della guerra totale vi toccherebbe ricominciare dall’inizio a istruire una massa di incalliti ignoranti. Qualunque sia la posta in gioco, non buttate all’aria quanto avete conquistato fino ad ora.

Cibo spazzatura: wurstel senza pelle farciti con formaggio e bacon di Nonna Papera

 

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