L’Oroscopazzo di Lorenza Ravaglia. Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione

Di Lorenza Ravaglia

Dal 6 al 12 aprile

LEONE

Regali amici del Leone, fortunatamente hanno inventato lo Smart working, perché siete così intrattabili che potreste ingaggiare una rissa anche con il Dalai Lama (che, per la cronaca, è un mite cancerino). Intorno a metà settimana anche la Luna piena in Bilancia ci si mette a darvi fastidio, in una situazione già ampiamente compromessa.

I vostri conviventi preferiranno dormire al Pronto Soccorso dell’ospedale: è senz’altro più sicuro. Stringete i denti e tutta la zona pelvica fino alla fine della settimana, quando il pianeta delle chiacchiere, Mercurio, entrerà in Ariete, e potrete perlomeno azzeccare i bersagli giusti per i vostri insulti senza causa.

In compenso, tra le lenzuola siete un disastro: parlate nel sonno e non smettete di imprecare neanche dormendo.

Sorpresa nell’uovo di Pasqua: un taser

VERGINE

Stupefacenti amici della Vergine, con Mercurio opposto fino alla fine della settimana, aspettatevi di mettere il sale nel caffè anche se lo prendete amaro. Nonostante questo, state sereni, perché la vostra leggendaria scrupolosità, l’innato buon senso e la grande generosità che vi sono congeniali, saranno premiati con i doni che i pianeti lenti serbano per voi.

Il partner ringrazierà il cielo per avervi incontrato, i colleghi vi rimpiangeranno, subissandovi di telefonate e messaggi, i figli vi porteranno mazzi di fiorellini strappati all’aiuola di casa.

Anche il cane vorrà fare pipì solo sulle le vostre ciabatte.

Lo dico solo perché siete incredibilmente permalosi e altrimenti vi offendete.

Sorpresa nell’uovo di Pasqua: un anello con diamante (è un fake, che vi credevate?)

BILANCIA

La luna nel segno in questa settimana vi fa l’occhiolino, eleganti

amici della Bilancia, insieme a una splendida Venere in Gemelli che vi accompagnerà in una marcia trionfale per altri quattro mesi, cioè fino alla fine del lockdown, come dice Borrelli (un sadico dello Scorpione).

Il pianeta dell’amore vi guiderà nelle vostre attività preferite: abbinare i colori dei vestiti e trovare difetti al prossimo.

Non sbaglierete un colpo nemmeno con il partner che, pur di soddisfare ogni vostro desiderio, andrà a comprarvi il sushi a San marino, rischiando l’arresto per spaccio internazionale di cibo contaminato. Unico neo: il rapporto con i figli, che se ne fregano dei vostri DPCM (Decreto Per Conto Mio) e continuano a farsi i loro porci comodi.

Sorpresa nell’uovo di Pasqua: il Nobel per la Pace

SCORPIONE

Una Pasqua da ricordare, lussuriosi amici dello Scorpione, per i vostri parenti, che possono finalmente evitare di trascorrerla con voi. Con tutti i pianeti incarogniti, compresa una luna ingolfata a metà settimana che vi guarda torva, sarete più bellicosi di Mike Tyson se non gli mettevano il ketchup nel panino.

Frenate i vostri impulsi di morte, o alla fine della quarantena non vi sopporterà più nessuno, tanto meno il pesce rosso che state cercando di avvelenare, spegnendogli le sigarette nel depuratore dell’acqua.

Un piccolo aiuto ve lo concede il pianeta della fuffa, Mercurio, che nel fine settimana interrompe l’opposizione. Anche se voi non farete lo stesso, continuando a seminare zizzania senza alcun motivo.

Sul lavoro sono scappati tutti: chiedetevi come mai.

Sorpresa nell’uovo di Pasqua: una museruola

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