L’Oroscopazzo di Lorenza Ravaglia. Ariete, Toro, Gemelli, Cancro

Di Lorenza Ravaglia

Previsioni dal 20 al 26 aprile

ARIETE

Volitivi amici dell’Ariete, nonostante il lockdown che perdura, questa settimana ve ne andrete in giro con il retino per le farfalle alla ricerca di prede amorose. Anche se probabilmente si tratterà per lo più di una caccia metaforica o virtuale, vi comporterete come una tarantola nella casetta di Topo Tip.

Marte a favore vi infonde energia in sovrappiù; nell’incapacità di sfogarla, potreste dare l’impressione di essere un tantino invadenti: limitate le ramanzine, i messaggi vocali fiume e i discorsi alla nazione. Evitate anche di invitare fuori a cena la malcapitata impiegata del call center che voleva solo vendervi l’ultima offertona, o il corriere del DHL che vi ha recapitato le cartucce per la stampante.

Nel dubbio #nonapritequelfrigo, o alla fine della quarantena resterete all’asciutto per manifesto sovrappeso.

Cibo spazzatura: Cordon Bleu con prosciutto di muflone e triplo formaggio cheddar

TORO

Che barba, che noia, impetuosi amici del Toro!

Avete finito di svuotare i cassetti, togliere le ragnatele dai soffitti, igienizzare la cuccia del cane, spolverare i ninnoli, rammendare le mutande, appaiare i calzini? Non vi siete stancati di sbattere la testa contro il muro prima, dopo e durante i pasti? Avete esaurito l’elenco dei martiri e tutti i santi in fila indiana da invocare? La situazione è quella che è e dovete farvene una ragione.

Sembra ormai giunto il momento di trovare un vaccino alla vostra impazienza contagiosa, che in condizioni normali fa di voi i Duracell dello Zodiaco. Mai soddisfatti, mai quieti, mai a posto, la vostra lingua affilata non perde occasione di sottolineare quanto è vuoto il mezzo bicchiere. La settimana entrante vi vedrà arrancare sui gomiti e sulle ginocchia fino a mercoledì, quando la luna Nuova nel vostro segno vi infonderà un cauto ottimismo dovuto anche alla possibile ripartenza. Occhio alle pie illusioni e alle false speranze.

Cibo spazzatura: confezione gigante di Pringles al gusto paprika e cotenna di maiale barricata

GEMELLI

Guardatevi intorno, sconfinati amici dei Gemelli: la vostra naturale predisposizione alla noia istantanea e auto generata fa di voi dei veri e propri eroi in questo triste momento storico, in cui molti vivono confinati tra quattro mura, spesso circondati da pedanti conviventi: genitori giurassici, animali asfissianti, fratelli ignavi o coniugi molesti. Fortunatamente per voi, gli astri vi amano e vi tengono la mano, impedendovi di trasformarvi in mine inesplose.

L’idillio potrebbe incrinarsi alla fine del periodo, quando Plutone, il pianeta dei sommovimenti inconsci e del soprannumero (o era il soprannaturale?), vi renderà nervosetti. In congiunzione con Giove nel segno del Capricorno, il pianeta lontanissimo vi farà guardare con rimpianto a quello che avete lasciato indietro: tranci di pizza, una porzione di spaghetti allo scoglio, qualche ex improbabile. Non fateci caso, inforcate gli occhiale da sole e occhieggiate quelli che vanno a buttare la spazzatura.

Cibo spazzatura: pizza al salame piccante, peperoni, scamorza, trifola e cacio romano

CANCRO

Non disperate, sensibilissimi amici del Cancro, qualche spiraglio si intravede nel vostro cielo stentoreo.

Voi che siete i più efficienti rilevatori di menzogne dello Zodiaco soffrite pesantemente l’opposizione di Mercurio, il pianeta del raggiro e dell’inganno. Nonostante la ribellione di quella infame aggregazione di minerali e gas, che si ostina a non favorirvi insieme ad altri ingrati pianeti veloci, Nettuno e Urano vi sorridono timidi.

Meglio di niente, anche se Venere continua la spiacevole opposizione che vi fa apparire agli occhi del partner meno sexy del commissario all’emergenza Arcuri, quello che fa gli elenchi dei deceduti tutte le sere a reti unificate. Se poi riusciste a evitare di girare per casa travestiti da troll, il rapporto potrebbe trarne beneficio e qualche possibilità di concludere in bellezza si affaccerebbe all’orizzonte, anche se avete usato tutti i preservativi per fare i gavettoni ai vicini di casa.

Nel lavoro e nella vita sta cambiando tutto: sarà ora di cambiare anche voi e di buttare finalmente le felpe Benetton e i jeans Levi’s che avete comprato al liceo?

Cibo spazzatura: doppia panna cotta alla Nutella con crema Chantilly a badilate

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