L’Oroscopazzo di Lorenza Ravaglia. Leone, Vergine, Bilancia, Scorpione

Di Lorenza Ravaglia

Dal 13 al 19 aprile

LEONE

Finché c’è trippa, ci sono gatti, venerabili amici del Leone! Voi ne sapete qualcosa, perché negli ultimi tempi ne avete vista poca. Continua la mediocritas che ha caratterizzato le ultime settimane, e non è nemmeno aurea.

Saturno “contro” vi apre scenari di sfiga potenzialmente infiniti, ma non scoraggiatevi: dopo l’estate il pianeta piantagrane per eccellenza, che è negativo anche quando è positivo, si leverà di torno, lontano dai vostri regali piedi.

Non mancheranno i momenti di riflessione, utili a concentrarvi su quello che avete, sempre che lo abbiate veramente e non sia solo un pagherò. Non pensate a ciò che manca, e compratevi un bel sex toy, online se ne trovano di fantastici. Un bel respiro e contate fino a un trillione. A quel punto sarà già ora di tornare a dormire, e un’altra giornata nella melma sarà alle spalle.

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 VERGINE

Efficienti amici della Vergine, la settimana di Pasqua vi trova battaglieri e meno inclini del solito alla conciliazione. Se avete l’impressione di essere gli unici a tirare il carro mentre il resto della banda si limita a suonare le maracas per tenere alto il morale della truppa, mi sa che avete proprio ragione. Se non siete cassintegrati, immobilizzati o disoccupati e vi tocca andare a lavorare mentre il resto del paese si gratta davanti al TG, provate per una volta ad assaporare il dolce sapore dell’ostruzionismo: omettere di rispondere alle mail o giocare a Tetris in orario di lavoro sono peccati mortali solo per voi.

La trasgressione aumenterà il vostro sex appeal. Questo eccesso di pantaloni del pigiama e calzini bucati portato dal lockdown vi ha un po’ stufati: flirtare con il vicino di casa o con la fornaia potrebbe ravvivare una deprimente routine.

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BILANCIA

Viaggiate con il vento in poppa, ammalianti amici della Bilancia! Anche se non vi sembra e continuate ad aggirarvi come belve in gabbia come per inerzia (ma anche per Decreto) sappiate che il vostro cielo è cambiato e volge al sereno.

Fatta eccezione per qualche ora di luna appannata a metà settimana, che vi renderà inconcludenti e velleitari in onore dei bei tempi, il resto della settimana vi vede pimpanti, agili e saltellanti come Jane Fonda che fa step con le amiche della RSA.

In amore tornate ad essere protagonisti. Abbandonate il leggins impolverati e la maglietta sudata che indossate da giorni e aprite l’armadio che occupa metà del vostro alloggio: troverete di certo qualcosa da indossare tra le tonnellate di abiti che possedete.

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SCORPIONE

Niente sarà più come prima, pungenti amici dello Scorpione! La crisi planetaria potrebbe essere una congiuntura a voi favorevole, che vi invoglia a praticare il vostro passatempo preferito: tagliare i rami secchi. Il giardinaggio emotivo vi riesce bene soprattutto nei momenti di difficoltà, quando il fuggi fuggi generale vi mostra chi sono gli amici e dove si annidano le vipere. Vi conviene ordinare online un centinaio di ettolitri di siero antivipera, tanto per essere pronti a tutto.

In amore non vi va fatta male, per cui potreste anche abbassare la guardia e posare l’elmetto. Polemizzare su tutto, anche sull’aroma del bagnoschiuma o sul colore dello spazzolino da denti non attirerà la benevolenza del partner. Indossare latex o altro indumento attillato potrebbe aiutare, invece.

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