L’Oroscopazzo di Lorenza Ravaglia. Ariete, Toro, Gemelli e Cancro

Di Lorenza Ravaglia

L’Oroscopazzo (l’unico oroscopo che vi meritate)

ARIETE

Aprile è il vostro mese, cari amici cornuti: sbocciano i fiori, germogliano i frutti, cadono i maroni. I vostri, soprattutto girano, ma state sereni: da questa settimana Marte entra finalmente in Acquario e dopo un periodo di Sfiga Totale ne seguirà uno di Sfiga Parziale. Grazie all’ingresso del bellicoso pianeta in Acquario potrete contare sulle doti che vi mancano: la pazienza, la chiarezza e l’ordine.

Anche Venere torna a favore e ci resterà per quattro mesi: avrete tutto il tempo per battere a tappeto Facebook e gli altri social per ritrovare i vostri ex e provare a sedurli di nuovo. Non contateci troppo e moltiplicate i tentativi in modo esponenziale: chissà che alla fine qualcuno ci caschi.

Parola d’ordine: autoinganno

Infit: mutande imbottite per lui, reggiseno push up per lei

TORO

Smaniate, fremete, sentite un intenso prurito? Se indossate sempre le stesse mutande dal primo Decreto del Presidente del Consiglio dei Ministri, forse è ora di cambiarvi l’intimo. Fuor di metafora, ci auguriamo che abbiate fatto faville a letto fino a oggi, perché la pacchia è finita: Venere, il pianeta dell’Amore, vi ha lasciato per entrare nel segno dei Gemelli ed è meglio che smettiate subito di ringhiare al vostro partner per un nonnulla o vi rimanderà a settembre. Letteralmente.

Non vedete l’ora di realizzare, costruire, ristrutturare, ottenere un aumento o una promozione? Coraggio, ma prima di buttarvi (dalla finestra), controllate che non ci sia nessuno sotto, o dovrete aggiungere una denuncia per danni al vostro femore fratturato.

Parola d’ordine: paradenti

Infit: mutande pulite per lui, leggings multitasking per lei

GEMELLI

Su con la vita! Da questa settimana Venere entra nel segno dei Gemelli e voi siete murati in casa. Pensate quante meravigliose opportunità vi state perdendo. Ma niente paura: anche se ci sono scarsissime possibilità che il lock down venga interrotto prima dell’estate, forse qualche bacio con la lingua riuscirete a darlo e potete aggrapparvi a questo pio (si fa per dire) desiderio. Nella prospettiva di cuccare, meglio cominciare subito con la remise en forme: basta con il cibo spazzatura, bandito il divano. Trovate sul web un tutorial e cominciate subito gli allenamenti.

Non vorrete passare il tempo studiando o chini sul fatturato come negli ultimi giorni? Non è da voi. Anche se qualche risultato stava per arrivare, meglio ritornare al solito cazzeggio che vi è congeniale, e non appena riaprirà la stalla sarete pronti a lasciar scappare il bovino che è in voi.

Parola d’ordine: mossa

Infit: infradito di buon augurio unisex

CANCRO

Cari amici cancerini, sono in arrivo prospettive strepitose per il vostro futuro: niente futuro ora e per tutto il tempo che durerà questa quarantena. L’ansia che vi attanaglia dalla nascita è condivisa da milioni di persone e questo vi fa sentire benissimo. La possibilità di stare a casa fissando lo schermo del pc e facendo finta di lavorare è quel che di più prossimo al paradiso riuscite a immaginare, per non parlare della prospettiva di non alzarvi da letto per le prossime settimane.

A queste magnifiche notizie si aggiunge anche la fine dell’opposizione di Marte che finalmente si leva di torno e va ad affliggere qualcun altro, possibilmente il vostro ex. Tutta questa manna dal cielo non vi impedirà di continuare a lamentarvi come al solito, ma potrete lagnarvi con un entusiasmo e una grinta inconsuete. In amore, siete pronti ad affrontare il partner che cerca di convincervi a svuotare il garage: basterà accusare un lieve mal di gola e vi lascerà subito in pace.

Parola d’ordine: sospiro

Infit: foulard al collo per lui, mascherina di Vuitton per lei